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內容簡介

詳細資料

我和老公是同學，婚後老公為了保證我的生活質量，請了保姆，我則做起了全職太太，只需要備孕生娃，當時我們感情很好，很快我們有了第一個孩子。在大多數眼裡，我的生活無比幸福，老公也十分寵我，所以婚後2年，我又懷孕了。 此時我們住的房子是100平，如果再添一個寶寶，很擁擠了，我就提議換房子，老公和公婆，都滿口答應了，可等第二個孩子出生後，換房子的事，我提出老公不同意了，說是沒必要。後來我越來越焦急，如果以後2個孩子擠在一間房裡住不利於成長。我又再次提出換房的事，老公的回覆依然是否定，我一氣之下去找婆婆借錢，婆婆拒絕的理由是，這事讓我兒子來跟我說。 過了一年，我再提出換房子，我主動找老公深談了一次，我們婚後是老公管錢，我沒有財政大權，但是這次老公告訴我，結婚到現在，我們的小家庭欠債60萬。我自責，不該過奢侈的生活，當了好多年的全職太太，我決定出去上班. 第二天我跟老公提出上班的事，老公回復我」你知不知有多少女人羨慕你吃好、穿好，不操心，你上什麼班啊？「我想了幾天，如果我出去上幾年班，老公把債務還清了，我再回來當全職太太。老公依然不同意，我受不了了。這樣欠債消費的日子，我不能接受，我從來不是這樣的。我想先上班吧，我也是為了這個家，他不會真跟我生氣的。 第二天，就開啟了。一個全職太太命運的改變了，我上班後，關於孩子的事，我依然照舊，雖然家裡有保姆，但是保姆只負責家務，孩子所有事情從出生起都必須是我親力親為，這是老公定的規矩。我上班了，老公一天比一天冷漠了，這種氣氛讓我太難受了，有一段時間，我工作有一個晉升機會，經過一個月的努力，我從一個小職員晉升成了主管。我很高興，我很想跟老公分享這個事，回到家，他依然把我當空氣。 現在我的工作也穩定了，孩子我也管著，我還是想緩解一下夫妻關係。我想了好多辦法，我示弱，我認錯，但是每次只管2天，到了第3天，老公的臉又變成撲克臉……我實在不知道問題出在哪了，我不就是上個班嗎？我怎麼就該斬立決呢？我質疑過我自已？我私下找朋友評論我自已的優缺點？大多數人對我評價：漂亮、知性、高情商，我自問我從來都不是一個糟糕的女人。 我決定再次主動和好，當天晚上，我把孩子哄睡著了，我就主動躺在了老公的房間，當天晚上我們在一起，第二天老公主動和我說話，我以為以前的不快，可以煙消雲散了。但是，很快他又對我冷爆力了，我實在受不了了，我主動找老公深談。我提出我的想法，我先上幾年班，等你把債還了，我就辭職回家照顧孩子。老公的回覆是「別啊，你不上班，我可養不起了，班你得好好上，孩子你也得盡個母親的責任帶好。」 「我不知道，我現在是不是該結束這樣的婚姻了，我很想搬出去，用行為告訴他，你娶個女人不要用來精神折磨的。就在前天，我選擇了微信的方式，提出了分手，我也不知道怎麼的分手可以不傷到孩子，他沒有回覆我。我到現在還找不到問題在哪，為什麼，突然之間，丈夫態度就大變了呢？ ... 以上是我們群內一個姐妹的案例，我們來深入探究一下： 結婚以後，妻子就在丈夫的要求下，開始做家庭主婦。雖然，她消費不低，一年花十幾萬，都是丈夫出錢，給她買高檔消費品，吃進口水果，出國旅遊，但，作為妻子，她完全不掌握丈夫的財務狀況，這是第一個不正常的地方。也就是說，雖然，妻子在家生活不錯，但所有的花銷都需要管丈夫要錢，丈夫對她好的時候，給得暢快，後面，一旦不按照丈夫的要求來了，他就直接用經濟來卡妻子了。其中有一個細節，妻子第一次提換房子的時候，丈夫和婆婆是滿口答應的。後來，再提，他們就不搭話了。如果，丈夫對於買房子的決定的改變，是出於自己的財務狀況，那麼從這裡看，他和婆婆都完全沒有跟妻子商量的樣子。 這裡其實可以看出，在轉折之前，妻子就是個傻白甜，生活在丈夫營造的城堡里，完全不管窗外事。如果重男輕女，那麼男人就存著換老婆的心了，但他們後來還是相處了很久，通過一些跡象看，應該有這方面原因，也就是說，男人的債務讓他無力換房，同時兩個女兒，讓他覺得沒有必要換房。但是這時，妻子的提議，讓他覺得權利受到了挑戰。 我們在兩性相處時，有個很常見的現象，一旦我們感覺自己受到了挑戰，那麼兩個人就是對抗的狀態。很多時候，兩個人並不是從對兩個人好的角度去考慮，而是從對抗的角度去考慮，也就是說，一旦對抗產生，就會出現，「我就是不想讓你得意」的情緒出現。那麼這個案例里，丈夫也是這種，他在過往的生活中，一直是以主宰者的姿態出現的。他安排了她的所有生活，雖然給她買包買高檔衣服，卻要求她按照他要求的風格去打扮自己，這說明，他是一個控制性極強的人，而妻子是一個喜歡妥協，並且，並不會特別在意這些的人。而一旦妻子有了自己的建議和意識，就相當於破壞了他的掌控性，徹底的轉折，來自於妻子出去上班。妻子告訴丈夫幾次，她要出去上班，丈夫都不同意，然後妻子自己去面試，要去上班了，告訴了丈夫。從此丈夫開始了冷暴力。 婚前是什麼樣子呢？ 談戀愛的時候，兩個人必然會有權利的較量，關於婚後如何生活的問題，婚前他們必然是談論過的，女方並沒有對男人的畫地為牢提高警惕，也就是說，在婚前，她生活在自己的幻想里，沒有提高自己的甄別性。她幻想，她無論是做全職太太，還是出去上班，她老公都會支持她。必然，婚前談到這個問題的時候，妻子是沒有意識到問題的嚴重性的。男人的三觀里，女人就該像個寵物一樣圈養。這個案例里，還好，最後男人只是用卡住經濟來試圖刺激女人，而女人自己的事業也發展得很好，男人是卡不住了。但長達兩年的冷暴力對人的摧殘也是很重的，幸虧她還有事業。 所以，這是一個三觀不同的家庭，改起來相當難，雖然兩個女兒，但勸分。那麼，我們剛才講到，妻子在婚前，並沒有意識到這個問題。兩人MBA同學，很快相戀，著急結婚，結婚後立馬要孩子。怕是在很多三觀問題上並沒有很好地溝通，比如，吵架以後的溝通方式、對於人生目標的規劃，財務的規劃，孩子的規劃，老人的規劃，也就是以後家庭責任的承擔模式。事實證明，就算是全職太太，也得做一個明白的全職太太。 婚前的溝通，是為了把一些比較好顯現的不同點，篩出來嘗試去解決。婚前，建議是把能掏出的問題，都顯現出來，兩人在感情濃的時候，把解決問題的途徑打通，找出最好的溝通方式。婚後，還會遇到更多的複雜的問題，再去不斷精進解決矛盾的方法，而不應該，為了維持荷爾蒙的濃度，而去迴避很多問題。剛才講到，兩個人之間的權力之爭，大家感覺，兩個人之間，有沒有權力之爭？這其實是個很關鍵的問題，是一項從關係一開始，就應該去注意的問題。 權力的轉換，從何而來？ 為什麼我們一開始有，而後來沒有了？兩個人剛開始在一起，都是濃情蜜意，甚至男求女，為什麼，很多關係慢慢就成了女求男了呢？還有很多女生，單身的時候過得挺好，怎麼一有了男朋友，就框架全無呢？大家來想想，是為什麼呢？我們，是從哪個節點上，慢慢失去了權力呢？有了親密關係，算一個，因為很多女人，都覺得，發生關係，他就得對我負責，我這輩子就跟他在一起了，就沒想著換。壓根兒，就沒這根弦了。其實，一旦想著，這輩子就這個男人了，是不是就把自己的篩選性給主動扔掉了呢？ ... 其實，我們即使在婚後，也有篩選性，不是嗎？這個想法，來源於哪裡呢？中國幾千年的文化，對嗎？男人，自古，三妻四妾。這也是一個點，沒有價值，就沒有發言權。那麼先來補充一下，剛才的點。傳統思想里男人對於婚姻的看法是如何的呢？一夫一妻制的制度，是不是建國後才開始的呢？時至今日，仍然有大量的清宮劇，在播如何爭寵。傳統思想里，男人打天下，女人圍著男人轉。而且，是幾個女人圍著一個男人轉。 家庭是女人的責任，事業是男人的責任。家庭出了問題，一定是女人有問題。大家一開始，是不是也被這樣的觀念綁架了呢？而同樣，一個家庭生活水平不高，大家都會譴責男人不會掙錢，卻並不會譴責女人。這就是傳統觀念和現代現實相悖的地方。現實是，社會在要求女人也必須在事業上有所成就的同時，卻沒有要求男人在家庭里有相應的付出。我導師說，教會男人在家庭里付出，並且知道疼人，中國社會差不多還得發展200年。我們只能呼籲有兒子的媽媽們，多去教育自己的兒子，家庭也是他責任的一部分。 說回權力的鬥爭這種傳統思想，讓女人們普遍抱著從一而終的想法，於是在確認關係以後，特別是婚後，一心把精力用來了經營家庭上面的女人，為這個家庭，付出良多。為了家庭的穩固和發展，操碎了心，而很多男人，卻並沒有付出多少。這樣，在遭遇家庭權力鬥爭的時候，誰更珍惜這個家呢？誰更離不開呢？繼續，當我們一味想為了家庭付出自己的青春的時候，其實就已經在權利鬥爭里輸了。而，當我們為了保障這段關係平穩發展，而去迎合對方的時候，就更加低位了。最終，慢慢，失去了自我的個性，和成長的路徑。 我們在與對方溝通時，提出自己的方案和建議的時候，腰板也並不是直的，因為如果對方拒絕，我們能挺直腰板說，這事兒我一定要辦嗎？我們能夠非常有底氣地，去不帶敵意地堅持嗎？「不帶敵意地堅持」是另一個行為術語，當我們把這段關係看得很重的時候，也就，被對方「吃定」了。 再講權力，就難了。這，又回到了平衡價格論，需求直接決定了價格，需求低，在對方眼裡價格高，需求高，在對方眼裡價格低。這也就是為什麼，一直在講，「關注自我」。無論我們是否在一段關係里，都要記得，我，放在第一位，我們，放在第二位。 當我們關注自我的時候，我們再做什麼，提升自我的價值，對不對？把握付出的度就可以，平衡付出這個度，可以這樣描述我們所有的付出，都是為了自己。那麼這個度，就是在可以掌控的範圍內，比如，我們關心他，愛他，是因為自己在這個過程中享受了付出的快樂，也就是說，我們所有的行為，都是以自己為出發點的。我們可以為自己的行為負責，那麼，無論我們付出多少，我們也不會心存怨念，不會心裡不平衡。我們也可以隨時抽離，但當我們付出，是為了別人時，比如為了讓他也這樣做，為了讓他看到我們的付出，為了讓他按照我們的意志去做事，甚至為了獲得道德制高點，那麼，當我們的付出，沒有得到相應的回應時，就會怨氣倍增。所以，這個度，不是說，要對半分。而是，行為的出發點，是不是從自己出發，是不是為了自己而做。 這也就是，為什麼大家問我，丈夫出軌了，我要怎麼跟他相處呢？我說，一切以對自己有利為原則。這樣，我們做的任何事情，都不會再抱怨當對方抱著為了我們而付出的念頭的時候，當分手時，就很容易出現極端思想，不甘心。就像大家以前經常出現的狀態，我付出了十幾年的感情，你竟然說走就走，我不甘心。為什麼不甘心？如果我們付出，就是為了自己高興的話，就不會有不甘心，之所以這樣想，是因為我們付出時，是帶了求回報的想法，我們付出的同時，要求他也這樣愛我們，或者對家庭忠誠。 ... 我們改變不了一個人，但能影響一個人。 就像剛才說的對抗，當我們卸下對抗，大機率，對方也會卸下對抗。還記得女神的表白和女屌絲的表白那節課嗎？當我們抱著只為自己開心的目的，去跟對方接觸時，當我們看見他，就已經很開心了，我們能夠順暢地說出自己對他某一種行為的欣賞。而你，又能隨時撤回這種欣賞。他，會像個孩子一樣追逐這份欣賞，拚命在你認可的點上發力。 其實，所謂影響，就是用自己的狀態，去感染他的狀態。他的怨氣，你不接，不改變，堅持自己的風格，即我對你好，因為我愛你，而不是因為你對我好，也不是為了讓你對我好。我愛你，僅僅因為，你值得被愛。其實，關鍵點，還在於一個：有堅定的自我認知，不會因為對方的情緒，而懷疑自己的判斷。 為什麼，就禁不住別人對我們的好呢？如果單純是因為別人對我們好，我們才對別人更好，也沒問題，因為這時，你對別人的好，是為了「還人情」，不會帶著索取的意思。當別人對我們不好的時候，我們就應該能停止了。 那麼迷失自我，又從哪開始的呢？ 「怕分開」這是一個很重要的點。果然，精控都有一個拿人的點。好的感情，能讓人做自己，發揚出最大的光和熱，而壞的感情，卻能讓一個原本神采飛揚的人，變得萎靡不振，小心翼翼。哪個感情開始的時候，不都是神采飛揚的。 「沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情。」——科胡特。 不知道，大家能不能體會其中的深意，堅定我們的自我認知，這個大家都明白，重點還在於「沒有敵意」。再絕對點，即使對方給我們的是敵意，我們也可以沒有敵意。「堅定」自我是做法，而沒有敵意是情緒。既然我們的做法是一樣的，那麼控制自己的情緒，保持沒有敵意，反而更有利於事態的發展。如果，被對方的敵意，挑起了我們的敵意，那麼事態的發展，往往就去向不可控了。這個在離婚談判里，尤其重要。在日常相處里也非常重要，包括我們跟孩子溝通，跟他溝通，包括父母，我們很容易，被對方挑起情緒。而沒有敵意，會讓我們情緒穩定，其實，原理還是推拉。

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